最近

この前友人と映画を観に行ったんですが、なかなかきつい時間でした。

なんかあるごとに嫌な顔をされ、終始お前はいらないと言われてるような気がしてもうむりでした。

おれはただ仲良くなりたくて誘っただけなんだけどなあ。あの人全然楽しそうに見えなかったし嫌われただろうな。

ひどく不快です。

やっぱ、他人からの評価に依存してるから嫌われただけでこんなに落ち込むんだろうなあ。

重症だなあ。

こういう病気は🤪「他人は自分を認めてくれて当たり前〜‼️」って、他人に求めるハードルが高くなってしまうから厄介。だから認めてくれない人が現れると機嫌が悪くなってしまう。

世の人全員が僕のために生きてるわけじゃないだろうに。そんなこと分かってるんですが、求めてしまう。

治したいなあ。

ごめんなさい、ただの愚痴でした。

そんで、『グリーンブック』という映画を観ました。

人種差別をテーマに作られた、黒人と白人の凹凸コンビが主人公の映画でした。

良かったなあ。

トニーが良いやつすぎるんだよな😭乱暴だけど、正論に対しては暴力を振るわないところが好感度高かった。

対してドクは天才のピアニストだけど、黒人ゆえにとことん自信が無い。一人で考え込む癖があるドクを、トニーが無理やり引っ張り出す構図が美しかった。

終盤の『国のためより自分のために』っていう言葉は、『周りに付き合わず自分に有利な土俵で戦うべきだ』というメッセージが込められているような気がしました。

今度吹き替え版もやるらしい。観に行こうか迷います🥰

ところで、今僕はこの浪人生活を選んでしまったことを死ぬほど後悔しています。

勉強を続けられる自信が無い。

つらいことをやり続けるってことですよ⁉️

生きてるだけでも嫌なことはたくさんあるのに、上乗せするということですよ。

逆に受験ができる人たちが怖い。今を生きるだけでなく、先を考えてつらいことをし続けるなんて…。

受験勉強ができる人は全員超人だ😨

そんで、僕が選んだ道は受験勉強をしないと成功できない道。

同じ超人になれるんでしょうか…そう言われたら自信が全くありません。

自分で用意した環境におもいっきりプレッシャー負けしてます😇

僕にはよくあることです。見栄張って選んだあとに後悔するやつ。